Vyzkoušeno ještě jednou. Problém nenalezen...
Tak nevím, co ti to hlásilo...
VTIPY A VTÍPKY
Moderátor: Moderators General
-
Anarki
- Člen RCČR
- Příspěvky: 3889
- Registrován: ned kvě 29, 2005 22:42
- Bydliště: Atomograd
- Kontaktovat uživatele:
Taky jsem to vyzkoušel a žádny vir mi to nehodilo. Mám Antivirový program Nod32 aktualizovaný 17.04.2006
Vyzkoušeno pod prohlížečem Internet Explorer 6.0 a Opera 8.54
Zkusím jěště v práci pod Win2k, mám tam taky jiný připojení a bez Firewallu.
Vyzkoušeno pod prohlížečem Internet Explorer 6.0 a Opera 8.54
Zkusím jěště v práci pod Win2k, mám tam taky jiný připojení a bez Firewallu.
Ošnečkovaný Cacabus Quintus GT-Blue Storm 5-Ultimate Sensational Orgasm s kovaným srdcom F3+N a šnečkom GT2876RS Real Raider
První R5 GTT na světe kde bylo nainstalované nezávislé topení, analogové švýcarské hodiny Kienzle a pod ...
Bacha na parazit Kooperativu
První R5 GTT na světe kde bylo nainstalované nezávislé topení, analogové švýcarské hodiny Kienzle a pod ...
Bacha na parazit Kooperativu
-
DDT
- Site Admin
- Příspěvky: 9329
- Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
z 2 tridy zakladky:
„Muslimská Bible se jmenuje Kodak.“
Papež bydlí ve Vakuu.
Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti nad kriminálníky želatinou.
U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje monotonie.
U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.
Ryby se množí tak, že kladou jiskry.
Životní pojištění jsou peníze, které dostane člověk, když přežije smrt.
Adopce je vpodstatě lepší možnost. Tak si rodiče sami
vyberou dítě a nemusí se tak smířit s tím, co se jim
narodilo.
Během týdne žije Bůh v ráji. Jen v neděli je v kostele.
Severní pól se otáčí v opačném směru než jižní.
Krávy nesmějí rychle utíkat – aby se jim nevylilo mléko.
Červi nekoušou, protože mají ocásek vzadu i vepředu.
Broskev je jako jablko s kobercem.
Jíme li nemocné krávy, dostaneme ISDN.
Nejsen pokřtěn, ale zato jsem očkován.
Když lidé přestali být opicemi, stali se Egypťany.
Vagón se zastavil a cestující se vypráznili na nástupiště.
Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout
ruce jen kousek nad hlavu. I s nohama měla stejné potíže.
Moja sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek.
Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.
Nejužitečnější zvíře je prase. Z něj můžeme využít vše,
maso zepředu i zezadu, kůži na boty jméno na nadávání.
Teorie o zvířatech:
Všechny ryby kladou vajíčka. Ruské dokonce kaviár.
ZOO je super. Tam můžete vidět i taková zvířata, která vůbec neexistují.
„Muslimská Bible se jmenuje Kodak.“
Papež bydlí ve Vakuu.
Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti nad kriminálníky želatinou.
U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje monotonie.
U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.
Ryby se množí tak, že kladou jiskry.
Životní pojištění jsou peníze, které dostane člověk, když přežije smrt.
Adopce je vpodstatě lepší možnost. Tak si rodiče sami
vyberou dítě a nemusí se tak smířit s tím, co se jim
narodilo.
Během týdne žije Bůh v ráji. Jen v neděli je v kostele.
Severní pól se otáčí v opačném směru než jižní.
Krávy nesmějí rychle utíkat – aby se jim nevylilo mléko.
Červi nekoušou, protože mají ocásek vzadu i vepředu.
Broskev je jako jablko s kobercem.
Jíme li nemocné krávy, dostaneme ISDN.
Nejsen pokřtěn, ale zato jsem očkován.
Když lidé přestali být opicemi, stali se Egypťany.
Vagón se zastavil a cestující se vypráznili na nástupiště.
Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout
ruce jen kousek nad hlavu. I s nohama měla stejné potíže.
Moja sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek.
Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.
Nejužitečnější zvíře je prase. Z něj můžeme využít vše,
maso zepředu i zezadu, kůži na boty jméno na nadávání.
Teorie o zvířatech:
Všechny ryby kladou vajíčka. Ruské dokonce kaviár.
ZOO je super. Tam můžete vidět i taková zvířata, která vůbec neexistují.
Renault Club ČR
Vel Satis
Vel Satis
-
kšanda
- Člen RCČR
- Příspěvky: 2744
- Registrován: úte úno 08, 2005 22:09
- Bydliště: Praha - Zahradní Město -> Orlické Záhoří
- Kontaktovat uživatele:
Tři největší české lži :
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám
Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.
Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal.
Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!
"Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly.........
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám
Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.
Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal.
Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!
"Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly.........
Prej jen francouzi dělaj auta pro lidi. Ale co my prasata?
exRENAULT 21 nyní MITSUBISHI PAJERO r.v. 98 2,5 Td
co nejde silou, jde silou eště větší proto 4x4
exRENAULT 21 nyní MITSUBISHI PAJERO r.v. 98 2,5 Td
co nejde silou, jde silou eště větší proto 4x4
-
DDT
- Site Admin
- Příspěvky: 9329
- Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Co si das k veceri?
A=ONA B=ON
A: "Co si das k veceri?"
B: "Mne je to docela jedno, co uvaris, to snim."
A: "S tim uz prestan, snad vis, na co mas chut, ne?"
B: "Jo chut ...Tak to bych si dal treba biftek na zelenym pepri a opeceny brambory s fazolkama..."
A: "Hele, ja tu nemam cas na blbosti, zatimco ty jsi prijel z prace az v sedm vecer, ja uz stacila napsat s detmi ukoly, uklidit nakup a vyprat pradlo. Tak rekni, co si das k veceri."
B: "No vzdyt jsem ti to rekl, ja mam chut na biftek na zelenym pepri a .."
A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
A: "V pul osmy vecer? Ty ses snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdybys prisel domu driv, mohl sis je koupit!"
B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo abys mi to rekla."
A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ... 'ze jsi se ptala' ... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
B: "A z ceho si muzu vybrat?"
A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
B: "No ... tak tedy ..., co treba tousty ..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
B: "Tak ja bych si ... asi ... dal ..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety?"
B: "Dobre, udelej mi spagety."
A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
B: "Uz deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si dal naposledy na spagety syr."
A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom sis klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."
B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidis, kdybys to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja tebe nemusela tahat co si das!"
A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem!!"
A=ONA B=ON
A: "Co si das k veceri?"
B: "Mne je to docela jedno, co uvaris, to snim."
A: "S tim uz prestan, snad vis, na co mas chut, ne?"
B: "Jo chut ...Tak to bych si dal treba biftek na zelenym pepri a opeceny brambory s fazolkama..."
A: "Hele, ja tu nemam cas na blbosti, zatimco ty jsi prijel z prace az v sedm vecer, ja uz stacila napsat s detmi ukoly, uklidit nakup a vyprat pradlo. Tak rekni, co si das k veceri."
B: "No vzdyt jsem ti to rekl, ja mam chut na biftek na zelenym pepri a .."
A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
A: "V pul osmy vecer? Ty ses snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdybys prisel domu driv, mohl sis je koupit!"
B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo abys mi to rekla."
A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ... 'ze jsi se ptala' ... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
B: "A z ceho si muzu vybrat?"
A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
B: "No ... tak tedy ..., co treba tousty ..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
B: "Tak ja bych si ... asi ... dal ..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety?"
B: "Dobre, udelej mi spagety."
A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
B: "Uz deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si dal naposledy na spagety syr."
A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom sis klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."
B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidis, kdybys to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja tebe nemusela tahat co si das!"
A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem!!"
Renault Club ČR
Vel Satis
Vel Satis
-
DDT
- Site Admin
- Příspěvky: 9329
- Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Paroubek:
"Jsem rád, že růst HDP dokázal jako jediný předvídat jeden z mých poradců, Valtr Komárek. To je doufám zcela dostatečná odpověď všem těm armádám dětských analytiků, kteří nemají ani tušení o tom, co je praxe," prohlásil v Ostravě před podnikateli český premiér.
což mi připomnělo....
Vědci v SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit.
Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.
"Jsem rád, že růst HDP dokázal jako jediný předvídat jeden z mých poradců, Valtr Komárek. To je doufám zcela dostatečná odpověď všem těm armádám dětských analytiků, kteří nemají ani tušení o tom, co je praxe," prohlásil v Ostravě před podnikateli český premiér.
což mi připomnělo....
Vědci v SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit.
Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.
Renault Club ČR
Vel Satis
Vel Satis
-
Tomáš Langer
- Člen RCČR
- Příspěvky: 731
- Registrován: úte kvě 25, 2004 22:17
- Bydliště: Tetčice u Brna
Tak to je maso!
Že bychom se za pár let dočkali účasti vozu Zetor WRC na MS v rally?
Tomáš
[img]http://langerovi.cz/obrazky/Rendici.jpg[/img] <b>R5 1,4 3dv. 1992</b> (1995-2001)
<b>Espace J11 2,2 TXE 1990</b> (2001-2005), zvaný <i>Autobus</i>
<b>Espace JE Grand 2,0 8V 1998</b> (nynější rodinný miláček), říkáme mu <b>TGV</b> :-))
[img]http://langerovi.cz/obrazky/Rendici.jpg[/img] <b>R5 1,4 3dv. 1992</b> (1995-2001)
<b>Espace J11 2,2 TXE 1990</b> (2001-2005), zvaný <i>Autobus</i>
<b>Espace JE Grand 2,0 8V 1998</b> (nynější rodinný miláček), říkáme mu <b>TGV</b> :-))
Pohleďte, jak je ta čeština dokonalá.
Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata, Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
......................a žij dál !
Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata, Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
......................a žij dál !
Znáte ?
Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás
udělat finančni kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s
drobky od rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času
pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co
děláte s předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od
času pošlou zpátky takového ..... , jako jste Vy!
Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás
udělat finančni kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s
drobky od rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času
pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co
děláte s předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od
času pošlou zpátky takového ..... , jako jste Vy!
u nás, tak budou okamžitě ve všech médiích a druhej den se nebude nikde pracovat, protože všichni, kdo mají televizi budou mít namožený břišní svaly 
-
kizdnoH
- Junior member
- Příspěvky: 221
- Registrován: stř pro 28, 2005 20:22
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Ekologická likvidace vozu...
http://www.fugly.com/videos/5167/automo ... edder.html
http://www.fugly.com/videos/5167/automo ... edder.html
EX R5 GTE
EX R5 1,4
EX R Clio I 1,2
EX R Clio I 1,4RTi
EX R Clio II 1,2 rv.03 - už osobák
R Twingo 1,2i Initiale rv.00
Porsche 944 a 924
Trabant 1,3GT
EX R5 1,4
EX R Clio I 1,2
EX R Clio I 1,4RTi
EX R Clio II 1,2 rv.03 - už osobák
R Twingo 1,2i Initiale rv.00
Porsche 944 a 924
Trabant 1,3GT
Ale nelítaj žádné jiskry, škoda, v nárdži byl určitě i zbytek benzínukizdnoH píše:Ekologická likvidace vozu...
http://www.fugly.com/videos/5167/automo ... edder.html
-
DDT
- Site Admin
- Příspěvky: 9329
- Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
mno... na sraze spíš takovéhle :§)kšanda píše:he tak to je mazec. budou na srazu i takovýdle závody?
Renault Club ČR
Vel Satis
Vel Satis
tohle musim vyzkouset..
HonYa | Lůca, Áďa, Táďa a Justinka
------------------------------
Laguna GT (2009) 2,0 dCi 131 kW
Trafic Evado (2014) 84 kw
Hyundai I40 ;)
------------------------------
Oficiální facebook page Renault Clubu Česká Republika
------------------------------
Laguna GT (2009) 2,0 dCi 131 kW
Trafic Evado (2014) 84 kw
Hyundai I40 ;)
------------------------------
Oficiální facebook page Renault Clubu Česká Republika
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti